кстати, в последнее время совсем пропал аппетит. не завтракаю, не ужинаю.. и есть совсем не хочется. хотя нет, если я чего-то сейчас хочу , то это грейпфрутовый сок. немного погадя пойду поищу.
также мне нужна одна книга. ее тоже найду.. правда читать пока не стану.. хочется вечером просто поспать, пока есть хоть какое-то чувство защищенности.
я не буду ничего говорить. все это - бесполезно.. бесполезно..
просто как только эта мразь снова начнет выступать, я вобью этот ком грязи ему в глотку. *подбросил в руке глиняный слепок* я рвал на себе волосы и заламывал руки только потому, что не мог этого сделать. я отчетливо слышал, как ломается его хребет под моей ногой, как захлебывается его дрянное сердце и видел картину раздираемого черными когтями лица, закатившихся бесцветных глаз. это было мне нужно.. и то ли мне было жалко, то ли противно.. но я не брезглив, а жалость - это не то средство. это просто уже не средство. когда-то я надеялся на ее действие, сейчас я просто устал надеяться. средств просто нет.. я должен избавиться от сострадания, я должен не пропустить больше чужой дряни в себя. просто чтобы жить. когда-нибудь я просто убью его. не для того, чтобы избавить его от страданий. а для того, чтобы избавить себя, нас от его страданий.
мой мир сильно раздвоился, и на реальность накладывается картинка моих давних образов, непонятных завихрений, неясных дорог.
сейчас мне не нужны ни Интернет, ни сопереживания и грусть других. мне нужно соприкосновение с живой душой.. мне нужно немного воли к жизни.. наконец мне нужен я и только я.. мне нужна целостность моих ощущений, нужна оболочка. я работаю над этим.
простите великодушно за текстовые записи и отсутствие рисунков - просто сейчас не их время.